女儿4岁半活泼好动,经常令我们头痛

2009-06-25 13:25:52 来源: 网易原创 举报
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网友lilihau提问:

尊敬的黄老师,您好!

我的女儿4岁半,活泼好动,但也有很多令我们头痛的事:

1、如当我们对她讲道理时,她就是不听,就算听进去了,但过后还是老样子,她平时在家中说了算,任何人都不听,以致于我们要故意去恐吓一下她(也知道是不对的,但真的没办法)。

2、交际方面好像也有问题,不敢主动去跟小朋友玩,当别的小朋友表现特别友好而冷落她时,她就会跑来跟我们说,小朋友不跟她玩,而且还很生气及有些沮丧的样子,这是不是“以自我为中心”太强的表现呢?

3、这段时间她老是很多“为什么”,但当我们解答后,她还是会问“为什么”。

请问黄老师,我应该怎么办,谢谢。

黄绎霖老师回答:

你好!这位妈妈:孩子的问题永远都是家长的问题,孩子就是我们的一面镜子,镜子是无法告诉我们什么地方做得不好,什么地方不适合的,只有我们自己才可以透过镜子里自己的行为和细节,了解问题的根源,但前提是:我愿意去看这面镜子里的自己!现在,就让我们一起来“照照”这面镜子吧!

关于3:重复问“为什么?”是孩子在确认自己的价值——也就是说自己是否准确的知道答案。在为大脑的记忆库储存信息呢!所以,一方面,有耐心地解答;另一方面,你可以先发制人,先问她:“为什么”。

关于问题1和2,我们先要了解“不听话和任性”行为背后的真正原因是孩子长大了,进入了他人生中的第一个“逆反期”(2~4岁),“逆反期”是每个孩子在成长中必经的心理历程和心理发展阶段,只是由于个体的性格差异和性别差异,表现出来的行为反应和程度不同罢了。实际上,正是孩子这些行为的出现,才标志着孩子开始形成“自我意识”,标志着孩子的大脑额叶活动日趋频繁,额叶职能是负责处理高级信息,也就是说孩子的逻辑思维开始发展了。在这个时期,他们就是要通过不断地尝试将自己的想法付诸行动,并通过结果来验证自己想法的可行性,在这样重复地循环中,证明自己存在的价值,确立自己的信心!——我是行的还是不行?我是有价值的还是没价值?在这种矛盾心理的成长中,家长对其行为的正确解读、给予适宜的理解、支持和引导就显得尤其重要了。

而与其称之为“逆反期”,不如称之为“自我价值确认期”更恰当,这个时期,是孩子自我评价系统心理发展的一个重要关键期,是塑造孩子健康自信人格的关键期。

美国儿童心理学家威廉·科克的研究表明,孩子“任性”是一种心理需求的表现。他指出,幼儿随生理发育,开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否,不可能像成人那样进行瞻前顾后的分析,再做出处置决断,而仅凭着自己的情绪与兴趣来参与,尽管这些事物往往是对他不宜、不利或是有害的,他仍需要自己亲身去经历和体验。如果得不到满足就会用哭、喊、闹的“任性、不听话的”行为来满足他们的心理需求,直到得到他们想要的东西。

了解了“任性和不听话”的行为是孩子心理发展的阶段和心理需求,我们家长就要克服自己平时的习惯,习惯用成人的思维去考虑和判断孩子的行为,而忽略了孩子参与时自身的情绪和兴趣,同时也误解了孩子的心理。更重要的是孩子就是孩子,他们发泄和表达自己的心理需求和不满最好的、最快的方法就是哭闹,而要如何帮助孩子,顺利的渡过“逆反”期,与他们有良好的心灵沟通就是我们家长和老师需要掌握的很重要的一课。你只需要掌握并应用好以下两个技巧,就会帮孩子顺利度过“逆反期”,更可以让“任性”的行为升华成“韧性”的品质,成为一个自信并懂得理解他人的人。

技巧一、用"喜欢法"简明表达要求。就是用简单的语言明确表达出你对孩子的需要和要求,在要求前加上“我喜欢”三个字。比如:在天线宝宝中的喇叭会说:我喜欢洗盘子,拉拉喜欢玩球、天线宝宝喜欢努努……等等。这种“喜欢”文化家长可以将其好好运用并渗透在日常生活中。比如说:“孩子,妈妈喜欢你现在坐下来吃饭”、“孩子,妈妈喜欢你在家跟我一起玩”要比“孩子,你不要吃饭的时候看电视了”和“你不要出去玩!”要好的多呢。因为跟孩子说“我喜欢你这样做”这句话的力量和对孩子行为的影响,远远超过“孩子你不要干什么”。实际上,孩子对某样事情“任性”的情绪和兴趣,就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。当孩子的行为通过“我喜欢”不断地得到认可和欣赏时,就促进了他的好奇心和探知欲的增强,从而,不会轻易放弃思考和摸索,即使失败也会努力再次尝试,这时,“任性”就成就了有韧性的品质了。

技巧二、学会运用“123法则”。当孩子有不良行为,让你感觉生气和无赖时,请运用“123法则”来鼓励和引导孩子:

“1”是第一步用一分钟“批评法”来表达自己对他行为的态度,具体做法和时间安排如下:用15秒说批评的话。批评不是指责,指责是推卸责任,指责表达的是都是你的错!与我无关!批评是用公平的语言(评字的含义)来批示。批评是:在15个字以内把对方不良的具体行为描述出来;批评是对事(行为)不对人;如“宝贝,你怎么要用这么大的力扔玩具!你不需要玩它了?”2、用20秒分享感受。这一步需要懂得聆听自己的感受:当孩子这样做时,我是生气、愤怒、伤心、难过、失望还是?不管是什么感受,请你真实的把他分享出来,让孩子知道:“宝贝,你把玩具扔坏了,妈妈很生气!”既然是把感受分享出来,那就是生气的事,就很生气地说;愤怒的事,就用愤怒的情绪说,最重要是真实、语言简洁。3、情绪停顿法。分享完感受后,请停下来5秒钟,保持沉默,用眼睛真诚地注视着孩子的眼睛(他看不看你没关系),让他感受到你的不愉快。

4、用15秒来抱着说“爱”。让孩子能真正区分妈妈只是不喜欢我的行为,但很爱我的唯一方式就是批评完后,把他拥在怀中,充满爱意的说:“宝宝,妈妈很爱你,因为你是个有爱心的孩子,玩具扔到地上,它会很疼的,你不喜欢它它就更伤心了,你喜欢它是吗,也愿意跟它玩的,我们把他拣起来吧!”

“2”是第二步用一分钟的时间来跟他沟通、探讨和总结,还可以用什么方法来做呢?有什么方法更好呢?

“3”就是第三步用一分钟的时间来鼓励和支持孩子改正,尝试好的方法,对孩子的改变给予鼓励和赞赏。

掌握了以上两个技巧,用欣赏的眼光去看待孩子的反叛行为。当你愿意去理解孩子,包容孩子,孩子学会的也是理解和包容。

所以,“不听话”时,是不可以打,也不可以骂,可以批评,严厉地批评,生气地批评,大声地批评!都可以,就是请记住你只有也只需要一分钟的时间来批评他。一分钟批评是适用于孩子任何不良行为的,请一定坚持并严格把控好时间,开始的时候,宝宝可能还是不理不睬,请相信我,只要他感受到被爱,就一定会改变。当然,刚开始一定不会很熟练,请相信你自己一定能够熟能生巧,因为这个方法是亲子沟通的秘诀,一旦掌握,你的人生、孩子的人生从此精彩轻松!

Anlin 本文来源:网易原创 责任编辑:王晓易_NE0011
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