网易首页 > 亲子频道 > 正文

老二跟谁姓两家人吵翻 生二胎严重考验家庭关系

2015-08-19 09:42:59 来源: 网易亲子
0
分享到:
T + -
上周五“爸爸3” 刘烨缺席,诺一暖心护妹霓娜令人感动。随着国家放宽二胎政策,很多人也开始对生二胎跃跃欲试。二胎,生?不生?困扰着很多人。

独生子女居多的80后90后已逐步到了生儿育女的年纪。生不生二胎?生,可不再重蹈孤独童年的覆辙,不生,可以省下一个笔钱改善生活。生不生二胎是个问题。小编邀请心理专家吴倩老师做客《专家闲聊室》,和大家一起聊聊生二胎的那些事儿。

二胎,生不生?
二胎,生不生?

先认识一下吴倩老师吧!吴倩:中国心理卫生协会会员、中国心理学会会员、日本箱庭疗法学会会员。国家二级心理咨询师。首都师范大学心理学学士,北京师范大学心理学硕士,硕士毕业后荣获日本文部科学省博士奖学金,赴日本早稻田大学心理学专业深造。专注于儿童心理学和心理科普知识的传播。主要译作有《最棒的男孩》、《断舍离》、《心的处方笺》、《我们为何如此不安》等。

上皂片~~

吴倩老师
吴倩老师

短短1个小时的聊天时间,竟然有25万位易友参与!!

老二跟谁姓两家人吵翻 生二胎严重考验家庭关系

错过了聊天时没关系,小编把精髓为您整理了。

老大和老二的年龄间隔2-3岁最佳

网友dada:我想问:两个宝宝的最佳年龄差距是多少呢?

吴倩老师:日本一项对两千多名妈妈进行的调查发现,大多数妈妈认为理想的最佳年龄差是2岁或3岁。理由是:

1.孩子的年龄比较接近,可以一起玩。

2.大宝已经可以在一定程度上独立了,这样妈妈照顾起来更轻松。

3.在一个相对比较短的时间里完成生孩子、育儿,这对妈妈来说更轻松。

4.孩子的年龄比较接近,关系会更好。

5.孩子的年龄比较接近,育儿任务差不多,所以养育起来更容易。

当然啦,年龄差还要考虑一些客观因素,比方说,妈妈和爸爸的年龄、妈妈第一胎是顺产还是剖宫产、妈妈产后的身体恢复状况等等。

网友rebecca7210:老大和老二差太多咋办?有啥不好吗

吴倩老师:实际上,宝宝年龄相差多少为好,这是个见仁见智的问题。生活中我们见过各种年龄差的兄弟姐妹都有,他们的关系和年龄差之间没有绝对的关系。

老大老二相差太多,最容易发生的一种状况是,老大在太长的时间里,一个人获得了父母全部的爱,如果过去父母太过度溺爱,容易会让老大不适应。当然也要看父母的引导,我们在其他地方说过这个问题了。

还有老大可能会觉得,小宝宝太小,完全没办法玩到一起去。所以外出旅游,老大老二要去的地方不一样,这个会造成一定困难。当然,随着孩子年纪的增长,会越来越好。

不过其实老大老二相差太多,也有好的方面,比方说:如果老大愿意,可以成为爸爸妈妈的帮手;老大比较独立,需要的生活上的照顾会少一些;不需要在较短的时间内送两个孩子去参加早教班、兴趣班,两个人拉开差距,经济上的压力也可能会小一些。

巧妙协调两个孩子的关系

网友rita421:目前怀着老二,和老大刚好相差一岁,很怕对两个都照顾不周?

吴倩老师:如果自己缺失分身乏术,多求助于其他人的帮忙,尤其是家务、孩子的日常生活照顾上,多求助于他人。妈妈抽时间休息,以及陪伴两个孩子,玩玩玩,让自己的内心平静下来,给孩子爱。这样对于孩子的成长也许是最好的。

网友rebecca7210:好怕有老二后,影响老大心理成长,咋对老大说,效果好呢

吴倩老师:生老二前,要为“老大”最好心理准备。

1.参与感

不要让大宝感觉被排斥在生二宝这件事外,从妈妈怀孕开始,就要告诉大宝,自己即将有小弟弟/妹妹了,并且让大宝参与进来。

比方说妈妈的肚子一天天大起来了,要和大宝讲讲,小宝宝现在大概有多大,大概是个什么形态,并且可以讲讲,大宝自己那么大的时候,妈妈在做什么,妈妈那时候的心情如何。

2.让大宝知道妈妈爸爸对他的爱不会变。

多找机会表达对大宝的爱,让他知道,不管家庭成员发生怎样的变化,妈妈爸爸的爱是不变的。

3.对生活上的改变做好准备

有了小宝宝以后,大宝的生活必然面临一些变化,这也一定要在小宝宝出生之前,就逐渐让大宝做好准备。

4.对妈妈住院做好充分准备

妈妈去生小宝宝的时候,势必要离开大宝去住院。

我曾经见过有个妈妈剖宫产后有并发症,只能在床上躺着,这被前来探视的大宝看到,把大宝吓得大哭。所以这些可能的情况都必须让大宝提前做好心理准备,比方说,可以通过看绘本、玩医生游戏的方式,让大宝了解住院是怎么回事。

网友e61401cd48cd6bd51aa3b08f说:后来就跟大宝说,妈妈肚子里有小宝宝,你愿不愿意疼爱他,跟他一起玩?不知为什么我家大宝态度突然就好起来了,天天摸我肚子唱歌给他听。

吴倩老师:有了老二之后,绝对不能对老大说:“你是哥哥/姐姐,所以你xxxx”。早出生了几年又不是我自己能选择的,可是我却必须因此这也不行那也不行——这么跟大宝说,只能让他特别委屈、受挫,也会对兄弟姐妹间的感情有不好的影响。

要多对大宝说“谢谢”,大宝帮助怀孕身体不便的妈妈、大宝帮助小宝宝拿尿布、喂饭,等等,哪怕孩子做不好、实际上给妈妈添了乱,可是也必须对他真诚地表示感谢。

要制造和大宝单独在一起的时间。小宝宝出生前,妈妈爸爸只关注大宝一个人,有了小宝宝,即便妈妈爸爸还关注大宝,好像也都和小宝宝打包在一起了,这肯定会让孩子很失落。所以,也要制造单独和大宝在一起的时间,让大宝安心。

网友rebecca7210说:老大是哥哥,总欺负妹妹,父母该咋处理呢

吴倩老师:这个问题其实有点笼统,我们要具体分析,有时候孩子的行为大人看起来是“欺负”,其实却未必如此。

比方说,有一家大宝4岁多,二宝1岁多,大宝会抢走二宝的玩具,也不乐意把自己的好吃的分享给二宝,二宝有了好吃的愿意分给大宝。爸爸妈妈就觉得,弟弟好像更爱分享,哥哥更自私。

但其实,4岁多的大宝已经有了“这个是我的”的意识,而二宝1岁多,差不多刚刚开始有这个意识,但还不会完全觉得这个是“我的”那个是“他的”,所以,二宝会更容易“分享”,而大宝看起来有些“小气”。

为了避免兄弟姐妹间为了抢玩具而争吵,如果他们有各自的玩具,建议使用贴纸贴在玩具上,把所有权分清。当兄弟姐妹发生争执时,千万不要总批评大的那个,不要认为老大年纪大,就应该更懂事,不应该做小孩子的行为。

其实,老大也还是小孩子呢。在心理上,试着把他们当成同龄的幼儿园小朋友,如果发生了争执,你不会因为年龄而批评或者庇护某一个人,而是更客观的看这件事。

老大做的好的时候,也不要当作理所当然,而是要鼓励他,甚至可以夸张一点说“哇你那么喜欢吃的东西都拿出来给妹妹吃啦,你好厉害哦!”

工作与生二胎要协调好!

网友lenglengjiang:我是一直都想要,可是现在换了家互联网公司上班,工作忙得要死,好纠结。

吴倩老师:比方说妈妈换了新工作,换了新工作,新环境,本身就是一种动荡、压力,更何况还更忙了,这个时候不宜要二胎。

而且,妈妈换工作更繁忙,这本身对大宝就是一种考验了,妈妈陪我的时间更少了啊,妈妈好像对我有点不耐烦啊,如果这个时候妈妈再次怀孕,孩子还很容易把妈妈之前陪自己更少的压力,也联想到是因为有了二宝。

所以,如果可能的话,要过一段时间,适应了工作状态之后,再考虑要二宝的事情。

妈妈要根据自己工作性质的不同,做出具体规划。有的妈妈可能会考虑暂时做两年全职妈妈;有的妈妈如果工作时间比较灵活,可以每天上半天班,或者每周上两、三天;有的家庭比较幸运,爸爸和妈妈的工作时间都比较灵活,他们可以分配工作时间,一个人工作的时候,另一个人全心照顾孩子;或者有些工作,也可以考虑带着孩子一起。

权衡家庭和事业,爸爸的任务也很重要,要和孩子爸爸讨论好,如何权衡妈妈的工作,爸爸平时要承担哪些家务等等。此外,妈妈也要努力获得工作伙伴的理解,和工作伙伴谈谈自己的烦恼,对他们的理解表示感谢。

不论是哪种选择,肯定都会对妈妈的事业有影响。我们更应该在内心中,调整事业对自己的重要性。换个角度想一下,照顾两个孩子,或许正是一个好的契机,让自己停下来,从繁忙到盲目的工作中暂时抽离,重新审视一下自己的事业,毕竟照顾孩子只有几年时间,事业还有接下来的一辈子呢。

也不妨想想看,养育两个孩子的这段时光其实也很短暂,而且无法等待,不能等到自己事业轻松了再去弥补。所以,就把这段时光当做是“对幸福的投资”吧。

要二胎前要做好心理准备!

网友lenglengjiang:我觉得我心理上也没太准备好

吴倩老师:要生二胎,妈妈对自己角色的转变做出调整:照顾两个孩子,在一定时间内,会对妈妈的事业、社交圈都造成影响,妈妈要提前对此有所设想,考虑好哪些是可以放弃的,做好角色的转变。

1.爸爸必须做好心理准备

有了两个孩子,爸爸必须要承担更多的家庭任务。爸爸也要多发挥“玩伴”作用,多陪大宝玩。当两个孩子之间出现冲突时,有时也需要爸爸妈妈分别安抚、教育两个孩子。当妈妈太过劳累时,爸爸也要接手对孩子的照顾,让妈妈充分休息。所以,爸爸也必须提前做好心理准备,对自己的工作、社交做出调整。

2.对家庭人手分配做好规划

如果大宝以前主要由妈妈一个人照顾,妈妈生小宝宝的时候,势必有一段时间不能亲自照顾大宝,二宝出生后,妈妈的精力也不会像以前一样完全放在大宝身上。所以在妈妈孕期,就要考虑好谁来承担大宝的一部分照顾,开始让大宝逐渐适应新的人、新的方式。此外,如果以前没有和老人生活在一起,有了二宝之后需要老人来帮忙,妈妈也要做好心理准备,如何和老人沟通,当老人的生活习惯和自己有差异时,如何处理,等等。

3.对大宝可能出现的“叛逆”行为做好心理准备

当大宝做出一些让你抓狂的行为,比如很难缠、欺负小宝宝、发脾气、任性等,要知道,他是因为妈妈被抢走了,所以觉得很寂寞、伤心,其实他是渴望被妈妈爱呢。这种时候,不要去责骂孩子,而应该关注他,听听他想说什么,用态度和语言让大宝了解,妈妈还是爱自己的,这样,孩子会很有安全感,让你抓狂的行为也会减少的。

养育第二个孩子,对很多家庭来说是一个挑战,也是生活的重大改变。所以,在可能的情况下,尽量选整个家庭生活比较稳定的时期再要二宝。

网友艾玛aima:我身边好几个30大几的妈妈,生的孩子都有或多或少的问题,看的都不敢生老二了。二胎如果不健康,把一个原本幸福的家就毁了

吴倩老师:的确现在生孩子好像是打游戏一样,一关一关都有大boss啊,好像总是有的可以担心。

这样看起来,如果已经有了一个健康的老大,为了减少出现问题的几率,不再要老二也是个最优的方法。

所以要不要老二,真的是很个人化的问题,完全可以按照自己的状况来决定。如果害怕,觉得自己不合适,觉得自己还没准备好,都可以不生,或者缓缓再考虑这件事。

不过这位妈妈可能需要照顾一下自己的内心了,因为宝宝的成长过程中,也总要面临这样那样的挑战,宝宝也可能会生病甚至有意外。其实,不管对于肚子里的小宝宝还是已经茁壮成长的宝宝,我们都很难控制他们接下来是不是能一直健康的成长。如果妈妈对这件事太过焦虑,也会让幸福的家庭罩上阴影哦,所以妈妈可能要让自己的心情休息一下哦。

养老二的经济压力怎么缓解?

网友心结易结亦难解:已经二胎,社会抚养费也缴清了。好想再生一个,就是生活压力太大了。

吴倩老师:生了二宝,必然生活上有很大改变,有可能有很大压力。需要全家做出调整。

1.家务分配上:首先爸爸必须完全参与进来,绝对不能把事情丢给妈妈一个人做。

其次,如果大宝大一些了,也可以调动大宝对家庭的责任感,家庭中的每个人都对家务做出贡献,所以大宝也参与进来。家里可以放个小黑板,用形象并且可爱的方式,标注每天洗碗、拖地都分别有谁来完成。

2.经济上:要提前预估经济上面,妈妈是不是收入会减少,此外,二宝的花销有多大。

如果以前对大宝身上的花销特别大,此时,不建议一下子减少对大宝的支出,以免引起反抗情绪。可以逐渐的减少一些不必要的支出,特别是,要激发大宝的家庭责任感,让他愿意作为家庭的一分子为家庭考虑,比方说,大宝说,我以前每天吃一个冰淇淋,我以后每个月少吃一个好不好,看起来是很少的贡献,但是也要真诚的夸奖鼓励他。

要二胎,家庭关系需要重新调整!

网友zhumom2014:我家二宝出生后,两家人因为二子跟哪家姓吵翻了。

吴倩老师:要二宝也是考验家庭关系的时刻。请各位记得,不管有几个孩子,不管因为孩子的出生要多少老人帮忙,一个家庭,最核心的部分是夫妻二人,只有夫妻关系和谐,彼此互敬互爱,为同一个目标努力,家庭才是幸福的。

所以,不论是二宝的养育问题,还是二宝叫什么名字,姓谁的姓,都是夫妻两个人应该讨论好,两个人做好决定的事情。

结了婚,有了孩子,你就不止是你父母的孩子,更多的,是你的小家庭的核心成员,是你孩子的父母,是一个成年人了,更何况现在有了二宝,虽然在生活上,可能需要老人帮忙,但是,家庭的核心事务,应该是夫妻两个成年人能够决定的。

所以问问你自己,你能够像一个成年人一样,为自己的家庭做决定了吗?

网友pippopippo 说:大宝两岁九个月,老二在肚子里八个月,已经决定做一年全职妈妈,孕期独自带过大宝几天,确实会力不从心,而且对老公的需求期待也在提升,他不帮忙的时候特别容易发脾气。未来的日子对夫妻关系绝对是个考验,希望我们都不会后悔这样的决定。

吴倩老师:的确要二宝也是考验夫妻关系的时候。可是,要知道,丈夫才应该是陪伴你一生的人,孩子终将让他们独立远去哦,而且,爸爸妈妈的关系如何,会在很大程度上影响孩子的心理健康。所以,如果因为孩子,破坏了夫妻关系,实在是得不偿失。

我们不妨换个角度想想,有了孩子,特别是有了二宝之后,丈夫是不是成长了很多呢?我们能够看到他在哪方面还有成长的可能?我们能不能为他的成长帮助到什么?

此外,忙于照顾两个孩子,丈夫是不是被边缘化了?对丈夫的关注是不是太少了?是不是有时候丈夫想帮忙,却被我们嫌弃做得不够好?

像对待大宝一样,有时候,也要制造一些和丈夫单独在一起的时间哦,也要抽时间听听丈夫在说什么哦!

马丽 本文来源:网易亲子 责任编辑:王晓易_NE0011
分享到:
跟贴0
参与0
发贴
为您推荐
  • 推荐
  • 娱乐
  • 体育
  • 财经
  • 时尚
  • 科技
  • 军事
  • 汽车
+ 加载更多新闻
×

两男子电捕到1.1两的小鱼致其死亡 被判3年罚2千

热点新闻

猜你喜欢

更多美妆

热门搜索:雅诗兰黛欧莱雅玉兰油兰蔻倩碧

阅读下一篇

返回网易首页返回亲子首页
用微信扫描二维码
分享至好友和朋友圈
x