[赠书]《妈妈会沟通,孩子更优秀》中奖网友公布

2019-07-03 17:07:26 来源: 网易亲子 举报
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欢迎在文末留言,我们将挑选10位网友,综合留言质量和点赞数,分别送出1本好书《妈妈会沟通,孩子更优秀》。

获得《妈妈会沟通,孩子更优秀》的中奖网友是:

[赠书]《妈妈会沟通,孩子更优秀》中奖网友公布

请大家于7月25日前,将【妈妈会沟通+真实姓名+手机号+邮寄地址】发送至邮箱:liusf2014@corp.netease.com,请注意:邮寄地址为大陆地址哟~~ 

另外,发送完信息别着急,出版社在规定时间内收到所有中奖网友信息后,会统一将奖品寄出~

《小王子的领悟》获奖网友公布

《[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话》

继《琅琊榜》之后,我和我妈时隔四年再次统一战线不再为遥控器的争夺打得头破血流,完全是因为这部新剧《少年派》。

张嘉译、闫妮两位老搭档演起戏来火花四射,我从闫妮身上看到了“亲妈”的影子。

我妈也从中看到了自己的影子。

昨天看到一篇关于闫妮的访谈,她说:

“我们那个年代的人都会把所有的期望寄托在孩子身上,但面对女儿的时候,我不想给她什么压力的,当然,不给她压力也未必就是好的。爱可能有很多种,每个母亲爱孩子的方式都不同”。

是的,现实生活中的闫妮是一位令人比较欣赏的妈妈类型,而《少年派》中的闫妮却是5句话把女儿怼到崩溃的妈妈。

01

“我的老脸都让你给丢尽了!”

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

这句话是很多人学生时代最常听到的一句话,一旦成绩不理想父母就会搬出这句话给予我们暴击。

现在的孩子学习压力大,家长的压力也大。孩子不仅要跟身边的同龄人浴血厮杀,往往还要承受来自妈妈的语言攻势。

虽然都清楚妈妈是出于关心才会说出这样的话,但是很多时候这样的恶语根本起不到激励的作用,反而会适得其反,让孩子产生逆反情绪更加厌学!

02

“你看看你都跟什么人做朋友!”

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

这句话同样是一记重击,一般情况下说这句话的妈妈都是在没有考察的基础上,仅凭成绩便去否定子女的交友观。

妈妈仅仅因为一时的情绪激动,便口不择言去否定孩子的交友观,显然某种程度上就是在否定子女的世界观,会给孩子带来非常严重的心理创伤。

林妙妙算是心理承受力比较强,若换做一个玻璃心的,可能早就承受不了王胜男的这种否定。

03

“你给人家状元提鞋人家还嫌你蹲得慢!”

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

如果说前两句话还能体现对女儿的关心,那么这一句绝对就有点侮辱的意味了。

像王胜男这样口出恶言侮辱孩子的人格,没有人敢保证这个孩子会不会因此心理出现问题,变得自卑压抑,不断否定自己甚至抑郁!

家庭应该是一个人的避风港,孩子成绩不好,妈妈应该找准方法循循善诱,而不应该像王胜男这样,不过脑子,抄起来就骂!

04

“你再给我说一遍!”

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

林妙妙面对老妈王胜男带有侮辱性的指责,仅仅还了一句嘴,王胜男便连吼两遍:

“你再给我说一遍!你再给我说一遍!”

一个会沟通的妈妈,应该和孩子成为朋友,妈妈爸爸不是皇帝和皇后,孩子也不是必须卑躬屈膝的臣民。王胜男说一不二的气场确实够足,可是这是家,不是谁耍威风的地方!

05

“你不珍惜!”

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

一顿指责之后,王胜男又痛斥林妙妙不珍惜自己的努力。

不得不说,闫妮的演技确实好,眉眼之间演出了九成中国妈妈们的表现!但是孩子的成长虽然需要严厉的家庭教育,但是严厉并不等于对他们进行以上对下的批判式输出,一味地跟孩子谈自己的付出,让孩子背负上巨大的心理压力,这是极其不可取的。沟通应该是平等的。

想要减少沟通冲突,就得避免命令式的口气

人与人的沟通过程中,难免会有意见不合的时候,亲子之间当然也是。此时我们应该学习如何理性地以言语交流,减少不良的沟通所带来的冲突及意气用事,才能达到改善关系的效果。

资深亲子沟通专家赵雅丽老师在《妈妈会沟通,孩子更优秀》中列举了四种不同沟通方式的比较,让身为父母的你看看,在一次可能出现冲突的沟通中,只要方法改变了,效果就会大大不同。

1.唠叨vs简明扼要的话语

孩子们常常把你说的话都当成耳边风,主因就是源自“唠叨”。喋喋不休而无原则的“唠叨”是常见最无效的管教方法,不只是对幼儿,青少年更是如此,成长中的孩子心烦气躁,尤其不堪父母的唠叨。

试想一个人在你耳边无时无刻不唠叨会是什么感受?

亲爱的妈妈,在沟通时谨记“多说无用,不如简明有效”的原则。

与其和孩子说:

“儿子,我告诉你多少遍了,把要洗的衣服丢进洗衣篮里面,这么简单的一件事,你就是不改,还是到处乱丢,到底要我怎样提醒你……”

不如直接用手指着地上的衣物对他说

“儿子,衣服!”

来代替一长串话语的提醒,其实更为有效。

2.命令、判断的语言vs就事论事的描述

别再对已经长大的孩子说:

“我说了算!”

或者用命令的口气对孩子说话,比如:

“关掉音乐,我说现在就关!”

因为孩子有权利知道你这样说或者你坚持这样做的理由。当妈妈用命令的口气要孩子服从指令,那只会增加他们的反感与反抗心理。

例如,当孩子把音乐开得太大声时,有些父母或许会当场失控,大声斥责:

“你是神经病还是耳聋啊?每次都把音乐开那么大声,是要吵死谁啊?”

事实上,父母可以采用以下的三段描述技巧来表达自己的看法与要求。

第一段是描述你的真实感受:

“我的耳朵震到受不了了!”

第二段客观描述发生了什么事情,不指责,而是只描述客观事实:

“那个音响的音量实在太大声了,都穿透了两间房的墙壁。”

第三段就是礼貌地向孩子提出选择性建议而不是唯一的指示或答案:

“你可以用耳机听,还是把音量调低点或者是关上门吗?”

3.尖酸刻薄的言语vs肯定、尊重、理解的回应

所有青少年在青春期的叛逆以及对大人的憎恨,往往都是因为父母种种言语的羞辱激化而出现的,所以请不要以尖酸刻薄的言语羞辱孩子。

像林胜男对妙妙一样妄加批评的倾听,否定她的感受。当妈妈用尖酸刻薄和批评攻击的话语来回应孩子的分享时,他们的心门将从此对你关闭!

亲爱的妈妈们,给予成长中的孩子一切他所需要的肯定、鼓励或赞美,因为一个无法赢得自己主控权的青少年,早晚会以某些更激烈的方式来表达自己的不满,证明自己有自主能力,所以诚恳地对他说:

“你是对的!说得很好!”

而不必去担心“孩子对了,就表示自己错了”或“当孩子赢了,就表示自己输了”这种事情。

4.专断vs让孩子参与表达

首先,父母不要为了树立权威,而替孩子订定他们做不到的规则,让他们无所适从;

其次,在孩子犯错时,请给孩子适时表达意见的机会,而不是不由分说地处罚。凡事先问问、听听孩子的想法,看他怎么想、想怎么办,再拿出自己的想法和他一起讨论,才能赢得他的信任与交托。

当父母对孩子说:

“不……因为……”

请对他解释那个说“不”的原因,比如孩子要求周日晚上出席朋友的舞会,你说:“不!”拒绝了他的请求,接着要记得向他解释自己说“不”的原因,如:

“我星期日晚上不能让你参加同学聚会,因为第二天你有一整天的课,我也要上早班,我不希望在隔天要上学的情况下让你晚上出门。”

亲爱的妈妈,养育孩子,从来不是谁的本能与专长,我们都是第一次当妈。

无论眼前的你走到了什么样的绝境里,只要你愿意放下自己的私心杂念,开始虚心学习与练习倾听孩子,你就可以慢慢赢回他们的心!

(以上内容部分摘录自赵雅丽新书《妈妈会沟通,孩子更优秀》)

[赠书]别做《少年派》王胜男式母亲 别对孩子说这5句话

■活动规则

请在评论区留言,我们将综合评论质量和顶贴数,选取10名网友,随机送出《妈妈会沟通,孩子更优秀》一本。。

■活动时间

7月3日-7月9日,7月10日公布10位获奖网友名单~ 大家可以收藏本条新闻,关注后续是否中奖哦~~

拒绝一切刷帖行为,一经发现取消资格!

刘淑芬 本文来源:网易亲子 责任编辑:刘淑芬_NQ4973
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