父母吵架 请不要让孩子掺和进来

父母吵架，孩子掺和，在许多家庭中颇为常见。孩子害怕如果同情一个父母，是否意味着背叛另一个父母，甚至还会怀疑是不是自己哪里没有做对，导致父母发生矛盾。

问题：

父母和我们住在一起，我有时挺头疼他们吵架的。年纪大了，虽然不像年轻时脾气火爆，但是两个人还是喜欢唠唠叨叨。我总是扮演调停者的身份，挺累的。怎么劝他们别吵架啊，毕竟我现在也有孩子，我担心孩子受影响。

回答：

这是一个有意思的问题，明明是你爸妈两个人有了矛盾，你却莫名其妙地被拉了进来，成为了他们解决自己矛盾的工具。

这么多年来扮演父母吵架时的调停者，你不仅感到头疼，而且还挺痛苦吧，尤其是在年幼时。父亲是左手，母亲是右手，都是弱小的你依赖和爱的对象。他们发生矛盾，让你来判断谁对谁错，太难了。同情一方，意味着背叛另一方。时间长了，你也可能会厌烦，明明跟你无关，他们却要把你捆绑在一起承受痛苦，根本看不见你的内心挣扎。

在家庭治疗大师Murry Bowen的理论中，这种现象被称为三角化问题，它会影响一个孩子的心理健康发展。

有的孩子为了避免矛盾和痛苦，干脆跟谁都不亲近；有的孩子迫不得已忠心于某个父母，比如夫妻离婚，跟着爸爸的孩子成了爸爸对付妈妈的工具，没有办法按照自己的感觉去认识妈妈，表达对妈妈的情感；还有的孩子面对父母争吵会很内疚。我有一个朋友就是如此，妈妈总是把鱼和肉留给女儿，不允许爸爸夹菜，表面上是心疼孩子，其实也是借这个机会打压丈夫，发泄对他的怒气。可是这个女儿就非常内疚，总觉得自己破坏了爸爸妈妈的感情，抢了爸爸本来应该享受到的东西。她长大后很怕被别人当成重要的人，一旦被关注被厚爱，就会紧张、内疚，觉得自己不配。

我想，与其关心父母吵架的问题，不如放下你的调停者身份。Murry Bowen自己也是这么干的。他的父母习惯了向他抱怨对方，有一次妈妈跟他抱怨爸爸之后，他去对爸爸说：“你老婆对我讲了一件关于你的事情，我奇怪她为什么告诉我而不是告诉你。”他不想再掺和两个人的争吵，希望父母的矛盾复归他们自己解决。

你不希望父母争吵，可是你的父母已经习惯了这种属于他们的相处模式。这一点，或许是你需要重新思考的问题。

如果你不希望他们的争吵影响到你自己的孩子，我想，最重要的是，卸下重担，相信父母，把他们的矛盾交回给他们自己解决，而你仍然保持和他们双方各自良好的关系，不内疚、不焦虑、不自责。“他们又吵了，对，这是他们相爱的某种方式。”搂一搂孩子，耸耸肩，回到你和孩子刚才在做的事情——这种心安，就是最好的保护。