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晚点接孩子放学就是毁了他?作为妈妈,我完全不同意这个观点!

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前两天看了一篇大号的育儿文章,标题引起了我的注意:《毁掉一个孩子,晚点接他放学就够了!》。

晚点接孩子放学就是毁了他?作为妈妈,我完全不同意这个观点!

文章要表达的观点大致有三:

1、晚接孩子放学,破坏孩子的安全感。

2、破坏孩子的规则意识。

3、破坏孩子的时间观念。

每个观点也都附述了一两个正反面案例作为说明,阅读量高达10万+。

晚点接孩子放学就是毁了他?作为妈妈,我完全不同意这个观点!

但实际情况真的有她文章里说的那么严重吗?!首先对于文章中宣导孩子的观念的树立,我是认同的。只是这些观念的树立以准时接孩子放学这件事来做梗,莫名有些牵强和偏激。

标题“早接的孩子像块宝,晚接的孩子不如草”——这个言辞更是有些过激。

每个孩子在父母家长的心中的地位不言而喻,每个家庭也都有自己的生活方式和主客观因素,不必要去把接孩子这件事升华到这样的高度。

首先核桃妈来梳理下想要表达的几个观点:

没错,可这些应该都不是只是依靠着孩子放学接送这一件事给养成的吧!

1、安全感的培养不是一蹴而就

安全感的培养,从出生那一刻就已经开始了。而规则意识和时间观念也是在生活中的每个日常点滴不断培养和强化的,并不会因为单一的一件事得到升华或是毁坏。何况没有哪个家长愿意“故意”晚接孩子。

特殊原因特殊对待,在可以预知的情况下提前告知孩子,“今天妈妈会比较忙,如果来晚了,你稍微等妈妈一下好吗?”在未知的情况下,则通过一些方式进行去解释清楚就好。

核桃在托班上课,偶尔我因为一些事无法准时去接核桃,这个时候我会提前电话告知老师可能会晚一些过来,等我到了核桃依旧会开开心心的跑向我。

在无法告知的情况下,晚到了,我会给核桃带个她喜欢的小零食,并和她好好解释下原因。

在我看来,这些都是很正常的情况,这些经历都会让核桃成长,她开始明白妈妈爸爸有自己的事情要做,来接晚了就玩一会玩具等一等。

这种双方性的等待、体谅和理解,也算一种安全感的培养,单单一方就变成了一种溺爱。安全感是一种信任,不是溺爱。

2、规则感的培养,既要坚持也要灵活

孩子的规则感建立确实很重要,但与早接晚接并没那么大影响,重点在于如何答应孩子并坚持住。

核桃自己会主动去关电视这件事,在每次看电视前,我会与核桃定下规则,20分钟还是2集,得到保证后给与许可。

这当中偶尔也会有些变数,比如到了20分钟,这集的动画片还没有放完,核桃不愿意关电视,这个时候,我就会做个妥协。“好吧,那这集结束了,我们在关好不好……?”“好……”

就这样,延长几分钟并不会对孩子的规则感造成多大影响。相反,强制只能让孩子变得情绪,并不利于有效的沟通。

“核桃,我们先回家,吃完饭再过来玩好嘛?”“回家妈妈陪你玩蹦蹦床好不好?” “我们回房间玩一组积木好不好?“玩好积木就要乖乖睡觉哦”……

每次定规则的时候,可以适当多给孩子一些选择。

在核桃睡觉的问题上,我就显然做的很不好;因为自己睡觉晚的原因,时常对核桃也是松一下紧一下,结果就是核桃每晚睡觉我都要花费很长的时间。

规则定好要严格执行。这里的严格是行动坚定,态度不强硬,让孩子觉得有选择,而非被迫执行。

所以,孩子不遵守规则,很大程度就是家长没坚持住原则造成的。

回到正题,孩子接早还是接晚,并不是不接;凡是规则,可适当灵活;所以”晚接会破坏规则感“这个观点,我并不认同。

3、时间的管理是一种良好的规律

对于文章最后抛出的“晚接会破坏时间观念”,核桃妈觉得有影响但不绝对。

时间是个抽象的概念,看不见、摸不着,对于学龄前的孩子来说,他们无法真正意义上去理解晚5分钟、10分钟是多久,他们的难过是基于看到其他小朋友被接走后的一种失落。

况且,如何定义准时?像核桃所在的托班,4点放学,3点45分老师开始给孩子们做离园准备。

有些孩子3点50就会被接走,有些4点30分被接走,这都是一个正常的区间范围。那又怎么说呢?

在我看来”时间的管理“有一个更重要的前提:养成良好的生活规律。这和上一章的规则感是相辅相成的。即便放学之后家长来接晚了,孩子可以学会利用这中档的时间才是有效的时间管理。

都说养儿难,育儿更难。像这种放学早接晚接,或是下期核桃妈要说的冬天穿多穿少,到孩子陪伴太少、该不该凶孩子,没有哪个妈妈能做到尽善尽美,完全正确我觉得几乎是不存在的。

退一万步说,就算我们今天做错了什么事导致孩子“不安全感了”“不规则感了”“破坏时间概念了”,也都是可以修复的。

孩子是敏感的,爱是一个整体的感觉,不需要刻意的强求细节,每个方式方法都可以,只要适合的就是最好的。

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